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知乎高赞回答:我要求代怀孕的老婆上进,难道
来源:http://www.chunfy.cn  时间:19-08-14 10:53
摘要: 真正的爱,不是去指责,不是去改变,是一种相互的滋养,共同的进步!生活如此,婚姻更是如此!也更该如此! 最近,有一男性在知乎上抱怨老婆在代怀孕期间不上进,没有为家庭看

  真正的爱,不是去指责,不是去改变,是一种相互的滋养,共同的进步!生活如此,婚姻更是如此!也更该如此!

  最近,有一男性在知乎上抱怨老婆在代怀孕期间不上进,没有为家庭看1小时书或者2小时动画片,而是选择打牌、追剧打发时间。这话题引来9738人关注,679W浏览,并一度上了知乎热门榜第3名。

  原文是这样的:

  我老婆代怀孕2个多月在家休养,我让她每天看书1小时,或者看我指定的动画片2小时,她之前答应过我,但是没有做。我最近要求她要上进学点有用的知识,比如摄影,营养学。以备以后有个合适的工作或者能给小孩和自己提供帮助。我要她树立一个人生目标,不至于年老后悔。她就不乐意了,和我争执了。难道是我过份了吗?

  有些事情没写完整,我要补充一下。

  1,她2个多月没有孕吐反应,只是经常上厕所。

  2,她有空看古装剧,看动漫,打字牌,打游戏。一样会疲劳,我让她为孩子研究下营养学,她们都能吃得健康,有错吗?

  3,因为我考虑她看不进书,那本来喜欢看动漫,看一部启迪人生梦想和对爱好的执着精神不行吗?

  4,之前她说想做摄影,我给她买了相机,没玩几天就不碰相机了,有空也不研究下。27岁的女人了,工作一直不定性,让她想好,坚持做好。

  5,没代怀孕之前,说想休息3个月,我允许的。我每天上班从早上9点到晚上10点。还想办法挤出时间学习。她还总对我说要我多挣钱。我什么感受?

  6,我每个月交房贷房租剩下几千,她说不够生活。那为何她不努力提升下自己能力?总想着我多赚一点,我也就这个能力,1w5。要再提升,多难。也没时间在家自我提升。

  7,她要养猫,给她买了猫,然后每天也是我花时间养。猫得病,我花时间治。

  8,我妈特地辞去工作在家给她做饭,她还跟我说我妈做饭不好吃,还说我妈是不是故意这样,好让她吃不下,然后就回自己父母家生活,我妈好回去上班。ps.的确我妈想回去上班为我们小俩口多赚一点是一点,也是我让我妈不要去了,在家给媳妇做饭,两人都生活好一点。

  9,在这样的情况下,她在家难道不能每天为家庭看1小时书,或者看2小时动画片吗? 要么不看也行,好好休息,别打牌赌钱,别一直追剧,还嫌东嫌西。

  这位男士提出的问题,看起来似乎理由充分,甚至“义正言辞”。

  但是,有一位女士答友用她的亲身经历给出了自己的答案。

  相信看完这位女士的故事,不仅这位男士会找到自己问题的症结,对更多走进婚姻中的人来说,也会若有所悟。

  戒指,就是戒掉"改变你"的指望

  从你的吐槽来看,你希望老婆是一个可以为自己将来负责的人,希望老婆可以和你一起承担风雨。

  所以,你希望老婆上进点,多学习点,每天可以看1小时的书,少追点剧。

  在你的要求背后,我看到了以前的自己。

  自从我们夫妻结婚后,经常因为各种小事而矛盾不断。

  于是,我开始关注和学习怎么处理夫妻间的亲密关系,开始更多地关注原生家庭对新家庭的影响,开始去冷静地分析我们之间存在的症结在哪里;开始寻找如何摆脱原生家庭的困扰给孩子建立一个更高品质原生家庭的方式。

  起初,我总是直言不讳地跟老公说起他原生家庭的哪些哪些我认为的不对。

  我老公的反应是“再怎么不好不对,父母就是父母,亲人就是亲人,我也无法改变。父母把我养大不容易,我们做儿女的就是要多担待些。”

  于是,我开始借助第三方语言。我把一些文章分享给他,在平常的时候跟他去交流那些我悟到的感受。告诉他在原生家庭的关系、夫妻关系和亲子关系中,为什么夫妻关系是最重要的又是最难经营的.......老公似乎也听进去了,也比较认同。

  而现实生活中,从知道到做到再到悟到是一个极其漫长又微妙的心理过程。

  直到女儿10个月大的一个周末,老公接到家里的电话,答应借姐姐20w。

  听到他接完电话,我不悦地说:“老公,你说出这些话和你做出这样一个决定,能不能跟我商量一下?”

  谁知老公很强硬地回答:“其他什么事都可以,我爸妈,我姐都是我生命里最亲的亲人,没有商量的余地”。我当时拍着桌子,怒目以对:“你是不是认为你一直在养着我,就这样无视我的存在”。

  不知道是不是因为气急了,我在妊娠期间并发的腰椎间盘突出症来了一次彻底的爆发。

  这一吵,我严重到了生活不能自理的地步,只能卧床休息。躺在床上的那段日子,我经常摩挲着手指的戒指 :为什么我们要带戒指,或许是要戒掉“改变对方”的指望。

  想到这些之后,我一下子豁然开朗了,看清了什么重要,什么根本不必介怀。之后,我就只有2个想法 :一,能健康地站起来;二,好好陪伴孩子的成长。

  放下期待,成长自己!

  生活是很奇妙的,当你从停止抱怨、放下期待那一刻开始,它就慢慢呈现更多的精彩与你。

  我开始放下“改变老公”的心理包袱,下决心要在“全职妈妈”这个岗位上做到我能及的最好。

  我努力地学习育儿(蒙特梭利理念、育儿心理学、还有那些数不清的古今中外经典育儿佳作),努力地看懂听懂读懂孩子,不断地探索更好的亲子沟通方式,每天尽心尽力地饱满热情地工作在“全职妈妈”的岗位上。

  孩子也不断带给我和整个家们的新的惊喜和感动。慢慢地,老公的态度也发生了变化。

  有一天,不懂事的女儿把地上一块积木塞进嘴里,老公和公公看见急得大喊大叫让女儿吐出来,公公更是急得分贝不断提升。

  我听到动静从另一个房间赶过来看到这一幕,蹲下身:“宝贝,请告诉妈妈,火车怎么叫的啊?”女儿松开嘴,开始模拟火车的叫声,我轻轻地从她嘴里拿出积木。这件事,老公和公公笑出了眼泪。

  我记得女儿出生后那个春节,第一次当我和他的父母因为育儿方式不同发生分歧时,他说:“你才看了几页书,我爸妈把我和我姐养大,还带大了我姐的两个孩子,不比你会带孩子……”。

  后来,再因春节和我们相聚时,我从不提醒老公,不说什么,他自己则主动跟他父母说:“在带孩子的问题上,听霞的……”

  我开始努力地学习如何让自己的心灵更好的成长。派克、周国平等都是我心灵成长的导师,我贪婪地吸附源自他们的能量让自己的心豁达而充盈起来。

  慢慢地我发现那曾经死死掐住我的心结在慢慢地打开,我原谅并接受了公公那过激性的言语,原谅他们在我卧床不起的日子对我和孩子照顾的缺席,并且能从他们一代人的背景去理解他的言与行。

  最最重要的,我放下了一切包袱,认认真真地陪伴孩子,学会享受全职妈妈这份特殊的工作带给我一切,我看到了这份不带薪水的工作背后那无可比拟的养育价值,也深深感受到孩子引领自己成长的那份喜悦。

知乎高赞回答:我要求代怀孕的老婆上进,难道

  最终,我学会了释然。

  为什么我们会想要改变对方?

  有时候,我会回过头来香,为什么我们会想要改变对方?

  原因或许有3种:

  一种是我们没办法和我们理想的对象在一起,所以只能将就和愿意自己交往的人在一起,然后再把对方变成自己想要的样子;

  第二种可能是,我们希望透过改变对方,来达到掌控对方的目的,让对方不再有机会和异性联络,让对方每一天的行程控制在自己的掌握之中;

  最后一种可能是,希望对方能够认同自己所认同的价值观,只有对方认同自己的价值观,才能感觉对方和自己是一起的。

  无论是哪一种,背后都可能潜藏着——不安的恐惧感。

  而我,恰好是第三种。

  婚后的我,从一名500强公司的高管辞职做了全职主妇。我害怕跟不上老公的生活节奏,害怕有一天被嫌弃为“黄脸婆”。

  但是透过改变对方,真的能够找回安全感吗?从以往的经验来看,这往往忽视彼此争执的开始。

  因为,要让我们变得比较安心,是无法向外求得的,只有诚实的面对自己的不安,听听自己的不安在说什么,才能让我们变得比较安心。

  爱是相互滋养

  现在,我实现了自我的突破,感受到自己发生着微妙的变化:在和公公婆婆相处时,我完全不会在意他们说什么,不纠结他们什么说的对,什么不对,我都可以轻松地接受或幽默地反馈给他们。

  当他们看到孩子,看到我对孩子付出的爱和耐心,他们也深深地接受了我带孩子的方式,而不再有任何形式的干涉。我发现公公婆婆反倒开始更多地重视我的需求。

  最大的变化莫过于老公,他已经可以冷静地反观自己的原生家庭,用新的心态去审视原生家庭的情感表达方式。他在积极地寻求着自我的成长和改变,和孩子也在建立越来越好的爱的链接。

  同时他也把一些对生活良性的指导理念分享给他的姐姐及家人。最让我欣慰的是我们的夫妻关系又进入了一个新层次的蜜月期。

  真正的爱,不是去指责,不是去改变,是一种相互的滋养,共同的进步!生活如此,婚姻更是如此!也更该如此!